EL TEOREMA DEL SALARIO

El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :

- Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"

- Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"

Todos sabemos el siguiente axioma :

poder (potencia) = trabajo / tiempo

Como conocimiento = poder

tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo

y como tiempo = dinero

tenemos que conocimiento = trabajo / dinero

Resolviendo para "dinero" obtenemos

dinero = trabajo / conocimiento

Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,

independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganaras.

GM VERSUS MICROSOFT

En una feria de muestras de informática (COMDEX) bill Gates comparó la industria informática con la industria automovilística y realizó las siguientes afirmaciones:

"Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares, y que recorrerían 1000 millas por galón."

Como respuesta, General Motors, convocó una rueda de prensa con el siguiente contenido:

Si General Motors hubiese desarrollado una tecnología como la de
Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes
propiedades:

1. Su auto tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al día.
2. Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se
debería comprar un coche nuevo.
3. En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar con la marcha.
4. Cuando se realizara una maniobra 'especial', por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un motor nuevo.
5. Solo se podría sentar una persona en el coche, a no ser que se
comprara 'Car98' o 'CarNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.
6. Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serían muy fiables, serían 2 veces más rápidos y 5 veces más fáciles de conducir, pero solo tendrían un 5% del mercado.
7. La luz de control del aceite, y las lámparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lampara de aviso 'Fallo general del coche'.
8. Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño del trasero.
9. El sistema Airbag preguntaría : Esta usted seguro?, antes de activarse.
10. En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente.
Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la
puerta, girar la llave, y con la otra mano sujetar la antena de la radio.
11. GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco tiempo filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% más lento. A consecuencia de ello GM sería objeto de una investigación por la Justicia.
12. Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los
conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaría como en los coches anteriores.
13. Al frenar el coche perguntaría 'Está seguro que desea disminuir la velocidad?'
14. Se debería pulsar el botón 'Arranque', cada vez que se quisiera
apagar el motor.

REUNION PERSONAL DE CLINTON Y HUSSEIN

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera minicumbre de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam. Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara. Confundido, Clinton cauteloso sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se ríe a carcajadas y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas". Saddam se vuelve a reír entonces  Clinton totalmente disgustado le dice:  "Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Estados Unidos!"

Llega el día y  Saddam llega a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando se sienta, observa tres botones en la silla De Clinton y se prepara para la venganza yanqui.
Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, pero no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de nuevo nada pasa. Clinton se cae de la silla muerto y lloroso de la risa. "Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!" Clinton le responde con lagrimas de la risa, "¿Cuál Bagdad?